« Tu es un parasite ! »
Elle était là, face à moi.
Le visage crispé et les yeux rougis par les larmes. Ses mains tremblantes agrippaient nerveusement son sac à main posé sur ses genoux.
Avant même qu'elle prenne la parole, je sens déjà ce qui va arriver.
Avec les lèvres aussi tremblotantes que sa voix, elle m'avoue à quel point sa relation amoureuse la fait souffrir.
Elle m'énumère point par point les problèmes qu'elle rencontre dans son couple.
Elle me raconte, la gorge nouée, les disputes incessantes et les reproches qui pleuvent sur elle sans raison.
Je vois dans son regard éteint à quel point elle se sent seule et incomprise.
Je l'écoute patiemment avec empathie, conscient de la souffrance qui l'habite.
Une fois qu'elle a fini, je lui pose une simple question :
« Pourquoi tu restes ? »
Et là, elle commence me dire à quel point elle aime son conjoint...
Elle me partage ses espoirs que ça marche... parce que dans toute cette brume, elle perçoit quelques signes que ça ira mieux.
J'enchaîne en lui demandant :
« Pourquoi est-ce que tu endures tout ça ? »
Et là, elle me dit :
« C'est la question que je me pose et c'est pour ça que tu es là Sudehy ! »
Ce que je te raconte, c'est le début d'une série de séances de travail avec une cliente pour l'aider à sortir de sa relation toxique.
Au fur et à mesure que les séances avançaient, je la challengeais et j'essayais de découvrir pourquoi elle restait tant accrochée à une relation qui semblait condamnée...
Jusqu'au jour où...
Je décèle chez elle, une chose. Une petite chose qui peut tout changer.
Alors qu'elle me raconte ses peines, je lui demande de chercher dans le royaume animal, celui qui ressemble au comportement qu'elle décrit.
Devant son visage interrogatif, je lui précise :
« Quel animal, ou être vivant, passe son temps à s'accrocher à un autre pour survivre, et endure tout jusqu'à ne plus pouvoir le supporter ? »
Je vois, qu'elle commence à comprendre. Mais elle a toujours un air interrogatif.
C'est là que je dis :
« Parasite. »
...
...
...
Un silence s'installe dans la pièce.
Pendant un petit moment, elle a le regard dans le vide.
Ensuite, elle décide de briser le silence pour me dire :
« Je n'avais jamais vu les choses ainsi. Plus jamais. »
Si je te raconte cette histoire, c'est pour une raison très simple.
Normalement, si tu es sur cette page, c'est parce que tu es au moins au stade où tu te demandes si tu es en situation de dépendance affective.
Peut-être que tu vis une relation difficile...
Peut-être que tu sors d'une relation toxique...
Peut-être que tu as pris le temps de guérir d'une relation toxique, mais tu veux aussi apprendre à devenir autonome émotionnellement...
Peu importe la raison qui t'a amenée ici, tu es là pour une raison.
Et sur cette page, je vais te dévoiler la raison pour laquelle tu as été dans cette situation de dépendance affective.
Je ne vais pas te mentir, ça paraît tellement contre-intuitif que les gens ont tendance à se fermer quand j'en parle...
Pourtant, c'est réel.
Mais avant d'aller plus loin, voici 3 signes qui indiquent que tu es ou a été probablement dans une situation de dépendance affective :
Tu es obsédé.e : tu VEUX que cette relation marche; tu le veux tellement que tu as l'impression que toute ta vie tourne autour de ça... à tel point que tu n'arrives plus à dissocier ton couple, des autres sphères de ta vie.
Tu te sens impuissant.e : tu vois cette relation partir en cacahuète sous tes yeux; et malgré tes efforts, tu as l'impression que ça ne s'arrangera pas, même si tu espères.
Tu es (souvent) inconfortable : tu as l'impression d'avoir une sorte de poids sur les épaules ou la poitrine; c'est difficile de passer une journée entière sans penser à ton couple, que ce soit par jalousie, peine, ou regret... peu importe, ça impacte ton bien-être au quotidien.
Si tu t'es reconnue dans au moins une de ces descriptions j'ai une bonne nouvelle pour toi !
Aujourd'hui, ça peut prendre fin.
Et je vais t'expliquer comment y arriver, mais avant ça, il faut comprendre une chose :
La dépendance affective n'est pas un problème
Comment ça « la dépendance affective n'est pas un problème » ?
La dépendance affective est mal vue dans notre société.
On valorise l'indépendance et l'autonomie. Pourtant, nous sommes une espèce sociale, donc dépendante des autres par nature.
Aucun être humain n'est TOTALEMENT indépendant des autres... sauf certains cas. Tu veux savoir qui ?
Les sociopathes et les psychopathes.
Le reste, les gens normaux comme toi et moi, ne peut être totalement indépendant... et c'est une bonne nouvelle !
Parce que, lorsqu'on comprend ça, on comprend que la dépendance affective est normale.
Par exemple, quand on est enfant, on est dépendant de nos parents, que ce soit au niveau affectif, financier,peu importe et c'est normal. On parle alors de dépendance verticale. Du haut vers le bas.
Là où ça devient moins normal, c'est quand on reste en situation de dépendance verticale avec d'autres adultes comme nous. C'est de cette dépendance affective dont tout le monde parle.
La dépendance affective « normale » est la dépendance affective horizontale. Cela signifie que chacun peut à la fois s'appuyer sur l'autre et le soutenir. C'est une relation d'interdépendance entre égaux.
Mais du coup, pourquoi certaines personnes restent dans la dépendance verticale même en étant adultes ?
Eh bien, c'est LA raison dont je t'ai parlé plus tôt.
La raison qui risque de te pousser à te fermer, mais reste avec moi jusqu'au bout.
Il s'agit de
La croyance limitante centrale.
C'est la raison pour laquelle tu as du mal à passer de la dépendance verticale à la dépendance horizontale.
Cette croyance, tu l'acquiers dans ton enfance, ta vie adulte, à ton travail, peu importe.
Ton environnement façonne ta croyance limitante centrale.
Par exemple, si on t'a souvent donné l'impression de ne pas être digne d'amour, ça deviendra une croyance chez toi...
Du coup, lorsque tu seras en couple, tu voudras compenser cette crainte en faisant toujours plaisir aux autres, quitte à t'oublier toi-même.
Ce n'est qu'un exemple, mais il existe des dizaines de croyances limitantes centrales séparées en 4 catégories de croyances.
Une fois que tu arrives à identifier la tienne, ça devient BEAUCOUP plus simple, et ça tombe bien parce que dans mon programme, je t'aide, à analyser ta vie, ta croyance et je te dévoile comment t'en sortir.
10 étapes simples pour sortir de la dépendance affective ?
Tout commence par une prise de conscience : admettre l'ampleur de notre dépendance et cibler nos points de fragilité. Ce premier pas est crucial pour entamer le changement.
Deuxièmement, on identifie la racine du mal, LA croyance limitante centrale. Comprendre ses origines, c'est pouvoir s'en affranchir.
Ensuite, on passe à l'examen de nos stratégies malsaines pour combler ce manque d'amour. C'est la troisième étape qui nous aide à connaître nos mécanismes pour s'en défaire.
La quatrième étape est cruciale. On détermine notre profil spécifique de dépendant. Ca nous permet de personnaliser la démarche et accélérer les progrès.
La 5ème étape invite à repenser notre vision idéalisée de l'amour. Réajuster le tir change la donne !
On en vient aussi à reconsidérer certains "défauts" comme des atouts lors de la 6eme étape. Ce changement de perspective fait du bien.
Forts de ces prises de conscience, septièmement, on peut enfin se changer notre regard sur nous pour nous donner à nous-même plus d'amour, de compassion. Bref, devenir plus autonome émotionnellement.
Mais ce n'est pas fini ! La 8eme étape est faite pour nous aider à développer ce que j'appelle la « subjectivité positive » envers soi-même.
Il reste 2 étapes et pas les moindres...
Neuvièmement, on retravaille nos façons d'interagir pour des relations plus saines. Les progrès motivent à continuer.
Et enfin, en 10eme et dernière étape, on ancre ces changements dans un nouveau mode de vie, selon nos valeurs retrouvées.
En sommes, c'est la méthode. Si tu veux plus de précision, tu peux t'inscrire dans ce programme et découvrir...
Ce qui t'attend dans...
-
La parabole du plat pour reconnaître en un clin d'œil quand tu es dans une situation de dépendance affective (parfois, on ne s'en rend pas compte du tout)
-
Le lien controversé entre la dépendance affective et une addiction
-
La véritable origine de la dépendance affective... et pourquoi ce n'est pas toujours ce que tu crois
-
Les croyances à la base d'un comportement de dépendance affective (laquelle as-tu ?)
-
Les stratégies inconscientes que tu appliques et qui te maintiennent constamment en situation de dépendance affective (+ le framework simple mais efficace que j'utilise pour t'ouvrir les yeux)
- Les 2 types de dépendances affectives et comment savoir dans laquelle on est pour mieux s'en libérer
- Les 2 besoins fondamentaux qui définissent ton type de dépendance affective
- Comment savoir quand une personne veut nous maintenir dans la dépendance affective sans qu’elle nous le dise... et comment s'en protéger efficacement
- Comment retrouver l’avatar duquel tu t’es déconnecté (c'est une étape importante pour sortir de la dépendance affective)
- Comment ton éducation a peut-être flingué ta boussole d’amour et d’estime de toi... et comment la régler sans trop te prendre la tête
- Fais ça pour corriger ta conception de l’amour, et ENFIN te libérer de celles et ceux qui profitent de ta mauvaise conception de l'amour
- Le choix incontournable à faire pour t'accepter plus facilement et aimer tes imperfections
- Les 4 changements nécessaires pour avoir un nouveau regard sur toi, être complètement lucide sur tes choix... et t'auto-valider
- Comment utiliser ton juge intérieur pour devenir ton (ta) plus grand(e) fan
- Ma stratégie pour développer l’auto-bienveillance, l’auto-encouragement... et ainsi sortir du besoin de validation des autres
- Remettre l'église au centre du village : Comment te positionner à nouveau au centre de ta vie et prendre un chemin qui te correspond plus
- Le SPEIF pour mener une vie alignée avec ton être intérieur
- Et bien d'autres choses
Daouda
Grâce à "Sortir de la dépendance affective en 10 étapes" je me vois autrement, je m'aime plus [...] Toute ce stresse que je trimballer en me disant que doit faire ceci pour être aimé. Je ne dois pas dire cela, je dois être parfaite pour les autres à tout prix. J'ai décidé de jeter tout ces bagages à la poubelle.
Camille
Aujourd’hui, j’ai réussi à avancer, je n’ai plus peur de me retrouver seule, je continue de me reconstruire, bien que ça ne soit pas toujours facile [...] Dieu merci, j’ai lu ce mail de sudehy sur la dépendance affective, car si je ne l’avais pas fait. Je pense qu’aujourd’hui je serais encore dans cet engrenage. Merci beaucoup ! 🙏🏼
Nadine
Suite à une vidéo que tu avais fait et plusieurs live j’ai décidé que ce programme pouvait m’aider à améliorer mes sutures relations amoureux amical et familiale. Je pourrais facilement le conseiller à un proche ce programme pour plusieurs raisons la première c’est la sérénité qu’on ressens quand on arrive à gérer notre dépendance dans un relation peu importe la relation c’est sensationnel
Ce n'est pas un peu trop beau pour être vrai ?
On est pareil toi et moi. On doit voir pour croire.
Et même si une centaine de personnes me dit d'aller à gauche, si ça ne me semble ni pertinent, ni cohérent, I don't buy that.
Donc je ne vais pas te demander de me croire aveuglément.
Ce que je te conseille, c'est de tester le produit, suivre les 10 étapes une par une et te donner une chance pendant au moins un mois.
Si à la fin de ce mois d'essai, tu n'arrives pas à t'en sortir envoie-moi un message à [email protected] pour me parler précisément de ta situation, j'essaierai de t'aider au mieux.
Maintenant, tu as 2 choix.
Soit tu suis les 10 étapes pour sortir de la dépendance affective. Tu te libères des griffes de ce mal, tu reprends confiance en toi et en tes capacités relationnelles. Tes proches te diront "Tu parais plus épanoui.e et sûr.e de toi !" ou "On sent que tu es plus à l'aise avec toi-même". Bref, tu te sentiras libre d'être toi-même.
Soit tu continues comme avant. Tu ignores ces 10 étapes et tu acceptes de rester prisonnier de schémas qui te limitent. Quitte à répéter encore et encore les mêmes erreurs, jusqu'à ce que tu découvres toi-même comment sortir de la dépendance affective... tu pourrais y arriver seul.e, mais ça prendra peut-être 6 mois, 1 an, ou 10 ans. Qui sait ?
Dans tous les cas, je respecte le choix que tu feras car tu décideras de faire un choix vrai et aligné avec toi.
